爱情故事#
我取这个题目是因为我回家路上知道了一个作家，他被描述为热爱恋爱。
没有他，我就不会取这个名字。
我也是这样。我一直以为我是个情种。
一、
/你就是爱以为，爱想。你有幻想狂。你以为她是你的爱人。/
我在1998年的时候，在F城大学第一次恋爱，我把我的个性伪装起来，看我的初恋女友给我写的信里教我无规矩不成方圆。我第一次知道原来她可以这样想，不是所有人都和我一样。但是我没有一丝一毫的犹豫。我的内心像铁板一样。
/你的所有爱情都是表现。你的内心想像一块铁板一样不受外界影响。/
但是她触到了那块铁板，在她家的沙发上，我那时爱她爱得要命，直到分开后，有时还在回想，我俩在一起的时间可能只有不到两个月。
/她不爱你。/
对。我俩从没见过面。我很遗憾。我有时候会回想我干嘛要浪费那么多时间。但是她可能是唯一一个和我互相爱着彼此的人。我一生中爱过无数个女人，在这些女人中，只有她是同时爱着我的，但是我很遗憾，我俩没见过。
/我在2010年结婚生子，从那以后就没再联络过你。你再也没找过我，你爱过我吗。/
我再也没像爱她那样爱过任何一个人。我已经烧干了所有激情。在那之后，我就像只老猫一样，懒得理了。我和K在一起很久，感谢那段时间，爱情就像是干燥病，它不会找上循规蹈矩的人。
/你见过我女儿吗？/
我还记得你说要戒烟，当时我根本没有看法，后来我也不抽烟了，但不是戒掉的，和你一起抽烟是很快乐的，你说的你那些日常生活，我真想钻进去，因为我从来没有生活过，我从来没有真正生活过。
/可我之后从来没再想过你。/
有一段时间，是很长一段时间里，我都想给你发信息。我身边再也没有一个像你一样的人了，我在梦里梦见我小时候的朋友，我的爱人，我的家人，我的偶像，我梦见像火车一样的轮船，梦见和朋友去绿房子。我只想至少要有一个像你一样的朋友。
/我还记得你当时拜托我帮你追另一个女孩。/
我永远忘不了那些吻，在女友客厅的沙发上，在军训的宿舍里，在实习公司门口，我有时候直到分开也不吻她们，有时候又对刚认识不久的女孩强吻。
/我们真是无所不谈，但你知道的，我发现我越来越喜欢你了。/
我可忘不了你的吻。
/我离开公司后，你又呆了两个月？/
我这辈子第一次喜欢的女孩是不喜欢我的，直到很久以后，我又遇见她，我觉得我俩是合适的，但是喜不喜欢的真的是一锤子买卖，后来不喜欢我的女孩越来越多，但我永远也习惯不了，我太任性，接受不了。
/我是不是让你觉得高兴？/
爱情让我得到了太多好处，但我最想要的是真挚的纯洁的爱情。
除此之外，都是强加赋予。
/所以，我让你觉得高兴吗？/
当然高兴，和你在一起的那段时间，是我最开心的一段。我想过把你的名字加在我女儿的名字里，不是因为爱情，是因为友谊。
2008年的时候，我正陷入一段浪漫爱情，一段除了阳光都是假装的爱情，但是你的情感没有那么聪明，你装着爱，它就信了，你就像真正爱着一样，你的生活因此充满阳光。
/你还嘲笑过我的大学，我的各种衣服、裤子，你知道怎么讨我欢心。/
有次我们聊到在地铁上看谁都以为是心里那个人，你以为我在说我以前的爱人，你说因为你还爱着她，我现在还能吗，我现在能在地铁上看到两三个人。然后她们就突然冲进我的脑子里。
/所以你说什么我都开心，因为我已经爱上你了。/
可能也只是喜欢吧，我在你离开后的两个月里，像行尸走肉一样围着S转了两个月，我处理不了，我也离开了，我找朋友喝酒，我连着喝了14天，第二天早上还酒气冲天 ，我讨厌喝酒。
很不走运，那次并不是最后一次，甚至不算是严重的一次。
/我现在已经过了那个脱缰的年纪了，我已成少妇哈哈哈。现在还成了妈妈。/
最后一点谈话并没有写在文本里。
文中提到的人们（包含谈话的两人）都幸福地生活着。
二、
我带着腐朽的脑子，懵懵撞撞地站到了她和那人的中间，颤抖的声音够搞笑的，我爱面子爱得要死，谢天谢地，好在那人离开了。
我的手还在颤抖，就像我当初写字条那次。
我看到她把搓掉的纸屑放进了口袋里。她走过来，约我看电影，我当时正在写一则寓言，我是个少年儿童出版社的编辑。
她走过来，我说这姑娘长得是真不好看，你说还挺好看的，我说也太漂亮了吧！！你说带着口罩了能看出来个啥，我们一起看了场电影，她约我第二天去看她的演出，她是个演员。
她tm是个喜剧演员，我在台下恶狠狠地坐着，我平素最讨厌的就是这些有才华没才华的喜剧演员，我说我是和朋友来的啊，是女朋友，她在台上。我俩就是这么好的。
我后来也做了喜剧演员，我做观众，做喜剧演员的爱人，到做喜剧演员，这就是我的人生道路。我一下子就喜欢上她了，就在她默默把脏东西塞进那夹克衫的口袋里那一刻。
她决定跳过所有荒唐和玩笑，她觉得这事板上钉钉，我倒是没有那么想过，但是我在那场表演中烦躁了起来，我急于脱身，所以赶巧了我也决定摆脱烂规矩。 -我说 ，- 爱情不会找到循规蹈矩的人。
我觉得我们相爱没什么可说的，但是说实在的，我远没有我以为的那么特立独行，我只是有类似想法，而她是先做出行动的那一方。
我俩从第一次见面就坚贞不渝。
而这一点，得益于我俩个性中所共有的反骨，我偏不信那些规矩，任性，我认定的东西就一定要，和执拗，只要是能对抗什么，我就能坚持不懈，除非我的信念崩塌。
而她可能要简单一些，她除了那点洞悉一切的聪明外，就剩下包容一切的善良，据我所知，她从没做过什么坏事，她的坏都是事先表达出去的，我把这种叫作排毒，因为这是一种无害的宣泄掉恶的方法，我表面上无恶不作，就像伪善的人一样，伪装成坏人是我的常态。
但就在那一天，我接近崩溃的形态，使我的本性在她的面前袒露无疑。
我假装霸气地挡在那女人和那人中间，
我写故事的能力几乎为零，我写东西只有我我我这一种风格可以写下去，所以我的寓言故事是这么写的：
我买了一个气球，我用我的长鼻子夹住气球，这轻而易举，相对他来说，他是我最好的朋友，我们在公园里，看着气球飞到我也没有能力把它再夹在鼻子下的地方，我们还追出去了，我把他放在我的背上，我们一起放飞那颗红气球。是我花钱买来的。
后来我的上司叫我改稿。
我看着天上的颜色渐渐凝成一团，意识到再也没有荒唐的意志可供我们谈论，我决定和我最好的朋友一起，回到玫瑰花香中去。
在我写第三稿的时候，自负的气息从我的手指间流窜到隔壁桌上，除了那个把废纸屑塞进口袋里的小姐姐外，那个男人起身踹断了木质拖把杆。
那个夫人哭泣着辱骂拖把杆，我没安慰她，做出这个行为，我几乎用尽了我所有的头脑。
有一只大象，它最好的朋友是一只猴子，有一天，大象买了一只红气球，猴子说，大象大象，我们一起把红气球放飞吧，大象伸长了鼻子，气球慢慢飘走了，越飘越高。大象和猴子追着气球追了好一会，气球飞走了，他们都觉得自己很快乐。
诶，一会一起看电影吧。
啊！好啊！/我爱你。/
三、
我的作息从来没有那么规律过。
我每天1:30到2:00睡觉，8:30到9:00起床，我在地铁上背一句英语句子，每天做一套英文题目以准备今年的英语考试。
L比我随意的多，但是她的产出却比我多很多。
我还记得她背单词那时候，我当时判她作业，她那惊人的正确率。
我是个英语老师，业余足球选手。
L是个画家。业余速剪剪辑师。
她剪视频那速度真的很快，这得益于她那洞悉一切的聪明劲，我敢说她在真正下手剪之前，至少在潜意识里就已经把那视频剪完了。
-和一个速剪工程师在一起生活，就得把时间调成0.75倍速，在她下刀之前争取多过一会。-
而当她拿起画笔的时候，这一段又缩进了她的画纸，她可以像个缩镜一样看到生活的全部。
所以她表面上看是一个人，实际上是个黑洞，她具备了然解答一切的能力。
我们在餐厅吃饭，她说了一个她琢磨出来的玩笑，一点也不逊于她在我们婚礼上表演的那些，吃完晚饭，我们去看了一个单口表演。
在回家路上，我俩走在路灯下面，冷冷的红砖铺的地面上，她的情绪显得格外欢畅，她叽叽喳喳地讲个不停，说她小时候的故事，她画画的故事，一开始我在插话，后来慢慢变成她听我说，当我意识到这样情况发生时，我那些全然不成熟的思想想法就显得不好意思起来，但我决定继续毫无保留地和她讲，她的情绪是那么欢畅，仿佛我的深邃思想全都变成了静谧的音符，哒哒哒哒地像广告里一样蹦哒到了她的肩上，她眼含着世间万物的奥秘，我俩就在那两棵樱花树下接了吻，这是我们第一次约会时发生的事情。
她的玩笑讲述的是一个人突然发现自己拥有了听懂一切的能力，但他却不幸有着越来越差的听力，所以每次在他坐下用餐之前，他都会屏气凝神低下身子旁若无人地听上那么一会儿，他模模糊糊地听到胖厨师急促而厚重的喘息声，邻座两个在交谈的男女，他们的声音因为无意义而被一阵风声过滤掉了，窗外树枝被风吹得呀呀响，因另一边邻座女郎急促讲话而颤抖的空气，水烧开着，水壶和空气摩擦，面条落入煮沸的汤水，浇在青菜上的滚油。最后他停止了聆听准备吃饭。从那之后他再也听不见了。
四、
我从来都喜欢和她出去吃吃逛逛，但倘若我自己那就是绝无可能，男生喜欢吃在我看来是胸无大志。
我可能还要再带上一个人，最好是个天真的人。因为我讨厌在大庭广众下卿卿我我，我最多搭上她的肩膀，最好俩人就像兄弟那样走，千万不要牵手，牵手让我浑身起腻。
在宾馆，我还要在隔壁给我兄弟开一间房间。
我到毕业时候已经换了三个她，但我只有这么一个兄弟。
终于有一天，我们一起开房看球赛，我早早就睡了，半夜里朦朦胧胧地看到他在看球赛。他是个足球健将，我是个篮球好手，他惬意地靠在纯白的枕头上，微微窝着脖子，盯着电视屏幕上那片绿草坪。看到这些，我就又睡了。
后来，我的兄弟爱上了一个说单口相声的姑娘。
这件事真是太有意思了。
五、
这就是我的爱情挽救计划。你必须和我一起去。
我们穿过大半个世界，到了红砖青瓦的古镇。
我们在餐厅里迎面而坐，在饭食端上来之前这段时间里，他和她的声响弱得几乎听不见。我听到餐具和餐具碰撞的声音，听到鸿雁天上飞，翅膀下面挂两杯，是屋里面的大象，还在闪烁着遮掩，欲盖弥彰又惹人怜爱。
我不值得纯洁的感情，我在车厢里选了个位置，最后一次去青瓦镇。
-但我们结束在B城。-
六、
-如果你现在不下楼，就永远别下楼。-
我在W发烧那天，买了她爱吃的土豆丝。
W的住所在F城图书馆的旁边。
她就把脚搭在我的腿上，扒完了那些粥饭菜。我俩看了一部电影。
完事她就睡着了。
我在阳台上抽烟。
我当时可想不到，离开之类的。
因为我的执拗正犯着。
我梦见去找W，那是我第一次梦见绿房子。但那是那天晚上的第二场梦，那时候我刚刚读完日瓦戈医生，那所绿房子就带着我儿时县医院的风格让梦里的我觉得那就是20世纪初的俄罗斯。
W的姐妹们都走了，只留下我们俩个，我那难以描述的坚定。
终究不过是不谙世事少年少女的任性。
6.
我毕业后找了份工作。和S一起留在了F城。
我和S已经好了6年多了。
但最终我们分道扬镳。
六、
电话对面哇的一声哭了。
前一秒还好好的，后一秒委屈的哭了。哭分好多种，和笑一样。
但她很快就振作起来。她至死也不投降。
或者至死也要保持懦弱。
七、
lizze amanto
我脑海里全是lizze amanto
她的笑，她的大眼睛，她和他的日本朋友，
2021年底，我在井底巴望着能爬出去，我蜷缩得紧紧的，一丝不放松，她在落地的时候失误了，边跪在碗池里滑着边扮鬼脸搞怪地笑，空中翻滚时的腰身，雪和云交叉现行，因此，我准备好一点点开始试探，我做好我不怕的计划。幸运的是，我只需感受那些美好而不用接受那些携带的真实。我还得埋头于我自己那些不愿揭露的真实。
i miss u，lizzie amanda
八、
那天上午我到咖啡馆尝试写作，我的对面来了一个蓝色裤子的女孩，胸前的胸牌挂着某某博物馆的字样，她穿着灰色的大衣衫，脑袋上还带了一顶帽子。她坐在我的面前。我和她中间隔着我的视界。
我本来也没什么灵感， -满脑子神游，- 随便敲着一个随心所欲的故事，故事里出现了一个蓝色裤子的女孩子，她是我未来孩子的母亲。
这时候，那姑娘站了起来，她稍纵即逝刻意避开我的眼睛，盯着房顶之类，我也没再继续打量她，低头重新读了读我信马由缰的爱情。
姑娘没有离开，我不太好意思继续没礼貌的肆意打量。只是在抚养孩子的问题上，我俩起了分歧。
我打算让孩子老派一点早点多了解些人生真谛，而她先和我带着孩子去环游加利福尼亚。我也不知道在写些什么。
你爱看晚上的公路吗
你
我的孤独越来越大。
蓝裤子女孩选择离开我那年，爆发了骇人的瘟疫。
而真实与虚幻之间，毫无芥蒂，我沿着藤蔓爬向两边，真实的充实让我浑身发热，而虚幻的疯狂也让我浑身发颤。
蓝裤子女孩，是真实的，更是虚幻的。
我的故事是真实的，更是虚幻的。
我的那个早晨，我很满足，虽然我的故事狗屁不通，但我仍狂妄的认为蓝裤子女孩已对我脉脉含情。
我和女孩到超市采购，一起吃饭，我不知道自己在做什么。自己该做什么。她有。
我早喝光了那杯咖啡，且喝光了好几杯续上的柠檬水。
我想累了，灵感枯竭，感觉压抑感袭上来。蓝姑娘目光里仍不见我的踪影。我决定孤注一掷。
我收拾好东西，离开了。
蓝姑娘印在我的脑子里。
但我又回到了楼上，为了解释，我又点了一杯咖啡。好在我的位置还在，但为了解释我不想坐回去，但我还是坐回去了，我没能抵抗我对蓝姑娘的思念。
她还是那么酷，只是翘起了二郎腿。我的行踪已经不再干净，所以我连抬头都变得少了，我打开笔记本，开始敲字。我打算好好写这个故事。
我明天还能见到你吗。你见个屁。
我在床上一直睡到9点十分，我点开手机看了一会当日新闻。我清楚地感觉到，K已经出门去上班2个多小时了。我今天的任务是把昨天没完成的论文写完，我当时的论文题目是守门员面对空门时的情绪。
K的名字起源于她的笑声，她是我人生的大笑星，在遇到她之前，我从没见过如此积极的生活态度。我见不到她的负面情绪，我在半夜偷偷醒来，也从没抓住过她有过什么神秘举动。
我很久没如此坦率的生活过，和K在一起我就像沙漠里那种会跳舞的蜥蜴。恶劣的环境下也能顺便保持表现力。
我真喜欢K呀。我在认识她的头一个月里，对她毫不在意。却在短暂离开后开始对她魂牵梦绕。
感谢安排。我们能有机会在一起。虽然我当时觉得板上钉钉。但实际上是我他妈知道个屁！
K让我的生活焕然一新。我开始着手去做那些我以前没做完的事情。
比如去练习ollie，我要掌握的那些tricks，练就了ollie，我对滑板的兴趣越发高涨，就又去练习了花式颠球，我每天晚上都会靠在床头打开打字板看看自己今天能不能打出字来，但是只要和K在一起，我那些无病呻吟的杰作就一点也蹦不出来。
我合上打字板，如释重负，K已经熟睡了，我把我安然睡眠的能力交给了她，我蹑手蹑脚地下了床。
在客厅倒了些剩下的绿豆汤，忘了关，汤热情地灌进我，我清楚地感到幸福。
我拧开电视机，打算看看球赛，我估算着球季的赛期，却忘记了最近突然骇人起来的瘟疫。还没播到体育台，我就看起来那部电影来。
K把她的脚搭在我的腿上，在沙发上横躺着，当一个平日里忙忙碌碌活力四射的青年女性朋友在你近在咫尺的地方展现出她的无意识状态，或者本我，或者悠闲空洞慵懒惬意与世无争又掌握全局，她的眼里没有世界，现在她就是世界全部。
我一把停住了时间。我从1966年一直停到2021年，K说我真没想到那天会遇见你，也没想过你会为那个孕妇姐姐挺身而出，我除了那天就没再穿过蓝色瑜伽裤子，我那天听着skipskippangpang，坐在你面前打游戏，女生都爱打游戏。
那天我俩在楼道里抽烟，聊起来我以前是工会头牌，我的Dps如何如何高，如何被偏爱被另眼看待，单纯的人们单纯地爱他们之中那些出色的人，为什么要仇恨？
一个是要和朋友在一起，一个是要追求理想。
我背着背包走在北海路上，看着店门口玻璃上挂着Led灯，上面写着Nike sb，瘟疫已经结束了，我什么时候离开的K？你知道只有我和K在一起就一个字也写不出来，我们不是主要人物。
K也无需知晓一切，她一抬手就是整个宇宙。
九、
穿过河流的时候，我和R轮流划船。R从酒馆跑出来的时候，我正在码头等约好的脚踏船。
我俩急促地在阳光的掩护下，做一次叛逃。
但其实，叛逃的俩人并没有什么感情基础，甚至无法像朋友一样交谈，R已经躺了下去，尚有余温的太阳，心思完全不在我身上。
别费劲了。别自找没趣。/我愿意花任何代价听她说话。/
我生气了。想往岸边划船。
你别蹬了，我来吧。
我们甚至划进了一条河流。
这条河的上游是木材厂，会有大批伐好的原木顺着河流流下来。那时候，我们就一起抓一根红木。就用这根绳子。像这样勒好了，R边说边示意，死也别放手。
我将信将疑。我不信木材里会有红木。
但那次以后，我再也没和人聊起过那次出游，我被踢出了酒馆。从此再没R的消息。
十、
我决定做一次牛肉饭。给她的惊喜。我太多周末不在家，我们才刚刚新婚不久。
我太太比我年轻，长头发，瘦上身，粗腿。
我把买来的食材慢慢清洗，用那把刀切了些洋葱，把牛肉片焯水，捞出备用，小宽油滑锅，放进切好的洋葱，炒出香味，放进牛肉片。
倒入酱油，味淋，清酒，清水，收汁。
做完这些我坐在沙发上。
W进门的时候，阿尔帕西诺正好拔出了枪。骇人的尖叫也张扬起来。
我吃过无数我做出来的黑暗料理。这次亦不例外。W笑称你以后别做了，我就算饿死也不吃。但她吃完了，我俩把锅里的烂汤全吃了。
吃完她不想看教父。她说我们去走走吧。
我对于蓝色的热情在减退。越来越看不惯那个蓝色的杯子，同时又怕蓝色的杯子委屈，因为他是那么兢兢业业和实用。我把手机壳换回了黑色。我最近的书是黑色封皮。我说，你敢不敢做你最想做的事。别再顾忌那么多了。你为什么不敢坦率的做事，你确实怪怪的。我再也没遇见我喜欢的人。
我理解不了的事情，理解不了的人，都围绕在我身边。我说着颓然了下去，W看着我，任我表演。
我也真的理解不了你。要坚定地活下去啊，坚持写作，坚持做事。你需要的东西比我们更多，你已经很幸运了。我就是来听这些话的，我说我们在一起吧，她说你疯啦！我不爱W，可我也不爱你（她说），那我又只能回去了。
我趴在床上，就像拼装的图画，可是我伪善的表面下面躺着的是个绝无同情心的混蛋，所以我死也哭不出来。我哭，只会发生有因某种利益所迫的情况下，我是个最恶心的灵魂。
我的世俗躺在最后一个拐角处，在所有美好的结尾，当所有幼稚而单纯的善良堆积到最后，我就将一切否决，我是个伪善的灵魂。
我是个毫无希望的行尸走肉。我内心注定信仰虚无，所有都不会有好结果出现。
我的灵魂永远沉浸在水里，没有任何人能把它拎上来，也没有人想这么做。我抵抗过那股力量。我没有爱情。
十一、
k是做饭的行家。自从拜倒在她门下，我做的饭有时也可以入口了。
把大小包都放进出租车的后备箱，我关上车门，看了眼K，她昏昏沉沉的还没完全睡醒。她靠在我的腿上，我捋了捋她帽子下面的头发。
我俩坐在候机厅的空座位中间，k拉下口罩咬我耳朵，你看那边，是那个穿着蓝色裤子的姑娘。是不是好漂亮！哈哈哈，K把所有正向的评价都统称为漂亮。漂亮的表现力在她的表达里无比的高。
漂亮，我也想像她那样子，好像一幅画。/你已经是了。/
等我们到了，就先去看我姐姐，/你才是姐姐。/
k今天穿着一个宽大的Hoodie，很帅气，用她自己的话说就是漂亮！之后就可以去玩耍啦！/我昨晚拿着那本黑皮小说看，发现所有的梗都读不懂了。/我感觉到身心舒畅。/我一生追求的就是心里踏实，随心所欲。/我把k护在我的胸前，掏出了那本黑书，夕阳照着我的小茉莉，我垫着脚尖把书取了下来。k笑着说谢谢，/我一句话也不说，但却被澎湃的感情包围着，但那时我只会挥霍/我笑着，没说话，夕阳照进小窗户，k的剪影拿着一瓶水低头读着。
下飞机的时候，我仍旧把k护在我的怀里，人多了一点，我把着她的双肩调整方向，她嘻嘻嘻地笑，出了机场，一切都没了遮掩，/祈祷的时候双手合十/，我们在混混沌沌的晨曦中吃早饭。/你等一下/，k帮我理好了背包下的衣服下摆。/是感情债，你还不起/，我走在k后面，保持能看到k的全部。k在前面随心所欲地走，我拯救了世界。
11、
德雷塞尔依旧统治着这个项目，k已经昏昏睡去，他的最强项是蝶泳吗，我好像只记得菲尔普斯的蝶泳了。我把毯子完全盖住k，k蜷缩着团在沙发上，我把手搭在她的肩上。今年还会有佩莱格里尼吗？舍斯特伦呢？k的轻呼宣告着比赛的结束。我关掉电视，使劲抱起k，k模糊糊着，hi，晚安。